前两天读完了 Maybe You Should Talk to Someone。一开始没觉得这本书有大家说得那么好，但没想到后劲真的很大。
书里讲到作者40岁左右的时候突然身体机能下降，以为自己得了不治之症却什么都检查不出来。本来我也无感，但某天早晨洗完脸我突然瞥见眼角细纹， 本不运动星人一下子开始恐慌自己以后的身体状况，然后反手就下单了两大瓶眼霜。
人生有一些你突然意识到自己青春不再的时刻。对我来说，这就是那个瞬间：原来我的30岁就近在眼前了。
突然间觉得自己人生还挺失败的。
表面上看起来有一份体面的工作，但说起来这些年上班的 Learning 乏善可陈；从事着自己理想中的职业，但完全看不到前方清晰的 career path；更崩溃的是，时而不时亮起红灯的身体也在提醒我，你最好的时光，可能已经要过去了。
我这些年到底干了些啥？
我20年代的很多时光都是在学校度过的。选择了一条最轻松的道路惯性向前，读完本科直接读了研究生，潜意识里逃避了很多关于未来的思考。日常生活中最火烧眉毛的事情就是读不完的 reading 和写不完的 paper，只用操心眼前事，根本没考虑过未来会怎样。
19年的时候我正式步入职场。开始脱离伸手要钱的生活后，和爸妈积攒多年的矛盾却愈演愈烈。那一年里我有好多愤怒，不知道和我妈吵了多少架。觉得那个能在背后支持我的力量是没有的，于是彼此的很多爱就在一次次的争吵中消磨殆尽了。
我期待她能够共情这些年来父母给我造成的伤害，她希望我可以接受一个不想再讨论这一切的母亲；我期待她能够理解这些年来我独自在外的内心挣扎，她希望我可以接受一个不想关注这些的妈妈。
仔细想想好像她也没什么错。人总是趋利避害的。即使是父母，也没有理解和接收你全部负面情绪的义务。
人的确是到了一定年纪，就要做自己的屋顶。
等到不再想跟爸妈干仗之后，20年我整个人又陷入了非常严重的 Depression，花了整整两年时间才算慢慢走出来。
回头想想，这两年的痛苦单调且无意义，完完全全就是情绪内耗。而情绪内耗是这个世界上最没用的事情。但好像人总是要经历许多的自我怀疑，才会成长为向着目标一往无前的那种人。
就这样一转眼到了2022年。年近30我才慢慢回过神来，迎来了迟到的 Quarter Life Crisis。
说是无法面对一事无成的30岁，其实也不完全是吧。最近的焦虑反而更像是，终于从一场绵延数年的情绪大病中缓慢康复，然后突然意识到原来现实生活已经走了这么远了，有种奋起直追时害怕落于人后的紧张。
可以算得上是一种积极的焦虑了吧！
虽然依然有很多压力，但说实话，我并不恐惧30岁的到来。如果说对自己的30岁有什么期许，我希望自己能够对自己真诚，对别人松弛，对世界好奇。
肯定自己的优点，也正视自己的阴暗面；希望带给别人的都是正面的情绪，成为能够给予对方力量的那个人；以及不要囿于一方小天地，永远有探索身边与更大世界的欲望。
以前总是开玩笑说自己要做80岁也在热泪盈眶追星的少女，现在是真的这么希望。80岁当然不一定要在追星，但80岁也要有能够为世界热泪盈眶的能力。
要永远年轻。
